Ce dragoste înseamnă citate de gheață

Acest site web utilizează un serviciu de securitate pentru a se proteja de atacurile online. Acțiunea pe care tocmai ați efectuat a declanșat soluția de securitate. Există mai multe acțiuni care ar putea declanșa acest bloc, inclusiv trimiterea unui anumit cuvânt sau o expresie, o comandă SQL sau date malformate.

ce pot face pentru a rezolva acest lucru?

este ceea ce legendarul călugăr de profesor Vietnamez Zen, profesor și de pace, pe care Nhat Hanh (B. 11 octombrie 1926) explorează cum să iubim (biblioteca publică) - o colecție slabă, pur și simplu formulată de immeasurabil înțelepți despre cele mai complexe și mai pline de potențialitate umană.

Într-adevăr, în conformitate cu Praxa generală a învățăturilor budiste, Nhat Hanh oferă infuzii distilate de claritate, folosind limbajul elementar și metafore pentru a aborda cele mai elementare preocupări ale sufletului. Pentru a primi învățăturile sale, trebuie să facă un angajament activ să nu cedeze patologiei occidentale a cinismului, mecanismul nostru de auto-protecție defectuoasă care să respingă cu ușurință ceva sincer și adevărat ca simplist sau naiv - chiar dacă, sau tocmai pentru că, știm că toți reali Adevărul și sinceritatea sunt simple în virtutea de a fi adevărate și sincere.

În inima învățăturilor Nhat Hanhs este ideea că înțelegerea este iubită alt nume - că pentru a iubi un alt mijloc de a înțelege pe deplin suferința sa. (Suferința sună destul de dramatică, dar în budism se referă la orice sursă de nemulțumire profundă - fie fizică sau psihoemotională sau spirituală.) Înțelegerea, la urma urmei, este ceea ce toată lumea are nevoie - dar chiar dacă înțelegem acest lucru pe un nivel teoretic, noi în mod obișnuit Prea capturați în micul fixărilor noastre pentru a putea oferi o astfel de înțelegere expansivă. El ilustrează această nepotrivire a scalelor cu o metaforă apt:

Dacă turnați o mână de sare într-o ceașcă de apă, apa devine nedorită. Dar dacă vărsați sarea într-un râu, oamenii pot continua să tragă apa pentru a găti, spăla și bea. Râul este imens și are capacitatea de a primi, îmbrățișa și transforma. Când inimile noastre sunt mici, înțelegerea și compasiunea noastră sunt limitate și suferim. Nu putem accepta sau toleră pe alții și deficiențele lor și cerem să se schimbe. Dar când inimile noastre se extind, aceleași lucruri nu ne fac să suferim. Avem o mulțime de înțelegere și compasiune și putem îmbrățișa pe alții. Acceptăm pe alții așa cum sunt, și apoi au șansa de a se transforma.

Și totuși, pentru că dragostea este o interacțiune dinamică învățată, formăm modelele noastre de înțelegere - și neînțelegeri - mai devreme în viață, prin osmoză și imitație, mai degrabă decât creație conștientă. Echoing ceea ce psihologia occidentală de dezvoltare știe despre rolul de rezonanță a pozitivității în învățarea dragostei, Nhat Hanh scrie:

Dacă părinții noștri ne-au iubit și înțeleg reciproc, cum să știm ce arată dragostea? ... cea mai prețioasă moștenire pe care părinții le pot da copiilor lor este fericirea lor. Părinții noștri ar putea să ne lase bani, casele și terenurile, dar pot să nu fie oameni fericiți. Dacă avem părinți fericiți, am primit cea mai bogată moștenire a tuturor.

Adesea, suntem zdrobiți pe ceilalți nu pentru că ne iubim cu adevărat și le înțelegem, ci pentru a ne distrage de suferința noastră. Când învățăm să iubim și să ne înțelegem și să avem o adevărată compasiune pentru noi înșine, atunci putem iubi cu adevărat și înțelegem o altă persoană.

Uneori ne simțim goi; Simțim un vid, o mare lipsă de ceva. Nu cunoaștem cauza; Foarte vag, dar acel sentiment de a fi gol în interior este foarte puternic. Ne așteptăm și sperăm pentru ceva mult mai bine să vă simțiți mai puțin singuri, mai puțin goi. Dorința de a ne înțelege și de a înțelege viața este o sete adâncă. Există, de asemenea, setea adâncă de a fi iubită și de a iubi. Suntem gata să iubim și să fim iubiți. Foarte natural. Dar pentru că ne simțim gol, încercăm să găsim un obiect al iubirii noastre. Uneori am avut timp să ne înțelegem, dar am găsit deja obiectul iubirii noastre. Când ne dăm seama că toate speranțele și așteptările noastre pot fi îndeplinite de acea persoană, continuăm să ne simțim goi. Vrei să găsești ceva, dar nu știi ce să cauți. În toată lumea există o dorință și așteptare continuă; adânc înăuntru, vă așteptați încă ceva mai bine să se întâmple. De aceea, verificați adresa dvs. de e-mail de mai multe ori pe zi!

iubire reală, adevărată, susține el, este înrădăcinată în patru elemente - bunătate iubitoare, compasiune, bucurie și echilibrare - încurajarea care îi iubește elementul de sfințenie. Primul dintre aceștia abordează această relație dialogică între propria noastră suferință și capacitatea noastră de a înțelege pe deplin cei dragi:

Esența bunătății iubitoare este capabilă să ofere fericire. Puteți fi soarele pentru o altă persoană. Nu puteți oferi fericire până când îl aveți pentru dvs. Deci, construiți o casă înăuntru, acceptând-vă și învățați să vă iubiți și să vă vindecați. Aflați cum să practicați mintea în așa fel încât să puteți crea momente de fericire și bucurie pentru alimentația voastră. Apoi aveți ceva de oferit cealaltă persoană.

Dacă aveți suficientă înțelegere și iubire, atunci fiecare moment - fie că a făcut micul dejun, conducând mașina, udarea grădinii sau a face orice altceva în ziua dvs. - poate fi un moment de bucurie.

Această interdependență de sine și altele se manifestă și în al patrulea element, echilibru, cuvântul sanscrit pentru care - Upeksha - este, de asemenea, tradus ca incluzivitate și nediscriminare:

Într-o relație profundă, nu mai există o limită între dvs. și cealaltă persoană. Ești ea și ea ești tu. Suferința ta este suferința ei. Înțelegerea dvs. a suferinței voastre vă ajută pe cei dragi să sufere mai puțin. Suferința și fericirea nu mai sunt chestiuni individuale. Ce se întâmplă cu cel iubit dvs. se întâmplă cu tine. Ce se întâmplă cu dvs. se întâmplă cu cel iubit.

Când iubiți pe cineva, trebuie să aveți încredere și încredere. Dragostea fără încredere nu este încă dragoste. Bineînțeles, mai întâi trebuie să ai încredere, respect și încredere în tine. Încredere că aveți o natură bună și plină de compasiune. Sunteți parte a universului; Sunteți făcut din stele. Când te uiți la cea iubită, vedeți că este, de asemenea, făcut din stele și poartă veșnicia înăuntru. Privind în acest fel, ne simțim în mod natural reverență. Adevărata iubire nu poate fi fără încredere și respect față de sine și pentru cealaltă persoană.

Mecanismul esențial pentru stabilirea unei astfel de încredere și respectul este ascultarea - ceva atât de frecvent ridicat de psihologii occidentali, terapeuți și bunicii înțelepți care au dezvoltat o imunitate specială pentru ao auzi. Și totuși, când Nhat Hanh refuză această perspectivă evidentă cu eleganța blândă a poeticiei sale, ea ocolește cumva cinismul rațional al minții moderne și registrele moderne direct în suflet:

Când iubiți pe cineva, ar trebui să aveți capacitatea de a aduce ajutor și de ao ajuta să sufere mai puțin. Aceasta este o artă. Dacă nu înțelegeți rădăcinile suferinței sale, tu cant ajuta, la fel ca cant medic ajuta la vindecarea bolii dacă ea doesnt cunosc cauza. Ai nevoie de a înțelege cauza celor dragi suferință pentru a ajuta aduce alinare.

Repetând legendarul învățător Zen D.. Suzuki aforism memorabil că ego-shell în care trăim este cel mai greu lucru pentru a deveni prea mare, Nhat Hanh consideră modul în care noțiunea de întrerupe separate, I egoice fluxul dialogică de înțelegere - pentru interbeing, de a folosi termenul lui minunat poetic și minunat precisă , care este iubire:

Restul Cum se explorează Iubirea simplu, practicile de zi cu zi profund transformatoare de dragoste și înțelegere, care se aplică nu numai la relațiile romantice, ci la toate formele de interbeing. Complement-l cu John Steinbecks rafinat scrisoare de consiliere cu privire la dragoste cu fiul său adolescent și Susan Sontags durata de viata de reflecții asupra subiectului, apoi reveniți pe marele D.. Suzuki cu privire la modul Zen ne poate ajuta cultiva caracterul nostru.

Deci, dacă aveți palpitații ale inimii de fiecare dată când vezi această altă persoană, te simți un val de entuziasm de la nici cea mai mica atingere a corpurilor voastre, si tu cant a opri fantezi ei sexual, ei, probabil, pofta, el spune.

În schimb, dacă găsiți-vă dezvăluie detalii personale reciproc, în mod normal, pe care tu dont parts, esti oferind reciproc sprijin emoțional, sunteți integrarea acestora în viața ta, și de gândire sunteți cu privire la viitorul tău împreună, sa probabil dragoste.

Pentru început, pofta si dragoste exclud reciproc arent. În timp ce se poate experimenta dragostea fara pofta sau pofta fără dragoste, este posibil sa de a experimenta ambele în același timp [pentru aceeași persoană], spune Lehmiller.

Deci, dacă cineva vrea să-și petreacă mult timp cu tine în afara dormitorului, dacă împărtășește detalii cu adevărat personale și intime despre ei înșiși, dacă vă întreabă o mulțime de întrebări și par a fi investit în învățare Despre tine, dacă te introduc familiei și prietenilor sau pentru a face planuri viitoare cu dvs., aceștia sunt toți indicatori probabili ai iubirii, spune el.

pentru a se potrivește după cineva - sau să fie plin de ele - trebuie să le cunoașteți și pe cine sunt și ce le place, precum și să vă împărtășească dorințele și nevoile voastre intime, spune Educator sexual Andrew Gurza, ofițer de invaliditate și co-fondator al Handi, o companie care creează jucării sexuale de către persoanele cu dizabilități pentru persoanele cu handicap.

nu există nici o garanție că oricare dintre aceste instrumente va funcționa, dar ideea este de a încerca câteva lucruri diferite și a vedea dacă te poate duce la mai mult interes, sexual, spune Jor-El Caraballo, M. D, Expert de relație și co-creator al VIVA Wellness.

dragoste este motivul pentru care ne căsătorim, sau cel puțin asta credem mulți dintre noi. Bineînțeles, ceva fragil ca numai dragostea nu este un motiv suficient de bun pentru a crea o viață împreună, așa cum a remarcat istoria căsătoriei Stephanie Coontz a scris volume scrise.

Totuși, vrem să credem că dragostea este esențială în căsătorie. Asta e bine, cu excepția, ceea ce este dragostea? Mulți dintre noi sunt stumperați să o definească și chiar și pe cei dintre noi care pot defini adesea constată că alții nu sunt de acord cu definiția noastră. Totuși, toți avem o idee despre ceea ce este dragostea.

un prieten, profesor de colegiu care învață o clasă îndrăgostită, spune că elevii ei sunt înspăimântați de a fi nevoie de a defini dragostea, îngrozită de ideea că dragostea ar trebui chiar să fie definită. Ura, narcisism - nu au nici o problemă de a fi de acord cu definițiile pentru acestea. Dar dragostea? Ei ridică din umeri, un defeatist ridică din umeri și spun: "Ei bine, este diferit pentru toată lumea"

este? Dacă dragostea este diferită pentru toată lumea, atunci ce dragoste vorbim când construim o căsnicie în jurul ei sau divorțând pentru că nu mai avem? Ce iubire vorbim când insistăm că oamenii se căsătorească "pentru dragoste"?

în cartea clasică de auto-ajutorare a lui M. Scott Peck, "Drumul a mai călătorit:" El observă că majoritatea dintre noi "confundă catacting cu dragoste", catacting fiind emoțiile și sentimentele pe care le avem față de cineva Suntem desenați. Dar putem fi atrași de oamenii care ne dau afecțiune și îngrijire, dar care ne abuzează de noi, fizic, mental, sexual. Abuzul nu are loc în dragoste.

Mulți dintre noi au ales relații de afecțiune și îngrijire care nu vor deveni niciodată iubitoare, deoarece se simt mai sigure. Cerințele nu sunt la fel de intense pe care le cere iubirea. Riscul nu este la fel de mare. Atât de mulți dintre noi mult timp pentru iubire, dar nu au curajul de a-și asuma riscuri. Chiar dacă suntem obsedați de ideea iubirii, adevărul este că majoritatea dintre noi trăiesc relativ decentă, oarecum satisfăcătoare, chiar dacă simțim că lipsa iubirii. Fără îndoială, mulți dintre noi sunt mai confortabili cu noțiunea că dragostea poate însemna ceva cu oricine tocmai pentru că atunci când îl definim cu precizie și claritate ne aduce față în față cu lipsurile noastre - cu o înstrăinare teribilă. Adevărul este că prea mulți oameni din cultura noastră nu știu ce este dragostea.

ea nu sună mult diferită de prietenii mei de vârstă mijlocie care au "vieți relativ decente, oarecum satisfăcătoare", în timp ce locuiesc în căsătorii fără dragoste și fără sex. De asemenea, ea nu sună mult diferită de studenții prietenului meu: "Ei bine, este diferit pentru toată lumea".

"Mi-e teamă că putem crește o generație de tineri care se vor teme de a iubi, frică să se dea complet unei alte persoane, pentru că vor vedea cât de mult doare să ia Risc de iubire și nu a funcționat ", scrie Rabbi și autorul Harold S. Kushner în" când tot ce ați dorit vreodată nu este suficient. " "Mă tem că vor crește în căutarea intimității fără risc, pentru plăcere fără investiții emoționale semnificative."

care poate fi deja cazul. Desigur că gândirea a dat naștere la hookups, prieteni cu beneficii și sex atașat de corzi. Poate că este ceea ce se află în spatele creșterii mamei singure, prin alegere și reticența multor tineri să se căsătorească. Poate de aceea există mai mult de 32 de milioane de oameni care trăiesc singuri - o statistică unii sărbătorește, cum ar fi Eric Klinenburg, autorul noii cărți "Going Solo: creșterea extraordinară și surprinzător atracția de a trăi singur." Și poate fi, de asemenea, de ce există de 12 ori mai mulți oameni care îl coacă acum decât în ​​anii 1970.

Deci, cum definim iubirea pe măsură ce mergem în jos pe culoar? Ce iubire ne lipsește când semnează documentele de divorț? Pentru Peck, dragostea este "voința de a-și extinde sine în scopul de a îngriji creșterea spirituală a propriei sau a altui" - "spirituală", adică nu religie, ci nucleul nostru că, atunci când a fost cultivat, ne permite să fim auto-actualizați.

mai degrabă decât un sentiment, spune el, dragostea este o intenție și o acțiune. Când suntem iubiți, spune cârlige, ne exprimăm în mod deschis și sincer îngrijire, angajament, cunoaștere, responsabilitate, respect și încredere.

Huffington Post Bloggers Vicki Larson și Susan Pease Gadoua colaborează pe o carte despre reimaginarea căsătoriei, "noul pe care îl fac." Dacă aveți o căsnicie netradițională și sunteți interesat să fiți parte din cercetarea lor, vă rugăm să le contactați la InfoChangingmarwries. om

Pinterest nu mai este acceptat pe acest browser, adică 6

Heartland TV Series 2007 pe filme IMDB, TV, celebrități și multe altele ....

Aflați mai multe

Jussie Smollett Cronologie a actorilor pretins atac și arestare

Înscrieți-vă la curent cu cele mai recente știri și povestiri despre persoana Jamal Lyon la The Irish Times. Breaking News la IrishTimes. Om..

Aflați mai multe

Popular

© 2022 May | Ultimate Classic Rock

Folosim cookie-uri
Folosim cookie-uri pentru a vă asigura că vă oferim cea mai bună experiență pe site-ul nostru. Prin utilizarea site-ului, sunteți de acord cu utilizarea cookie-urilor noastre.
Permiteți cookie-urile.